Навчіться відмовляти у відповідь на незручні прохання. Це допоможе зберегти здорові відносини і не обтяжувати себе непотрібними турботами.
Швидко і безпечно відсівати нецікаві, некорисні або не відповідають вашим інтересам завдання можна лише тоді, коли ви здатні самостійно розпоряджатися своїми рішеннями. Для цього потрібно навчитися такому необхідні навички, як уміння відмовляти іншим людям у проханні.
Стрес повзучий
Якщо ви вмієте переконливо, правильно відмовляти, ви позбавляєте себе від марно витрачених годин, днів або навіть місяців вашого особистого часу. Ви не потрапите в так звану пастку обіцянок і не купуєте репутацію ненадійного людини. Беручи на себе важкоздійснювані зобов’язання, ви з власної волі заганяєте себе в пастку: або дотримуватися обіцянки і виконувати непотрібні особисто вам справи, або втрачати довіру і репутацію. І те й інше – джерела так званого повзучого стресу, коли одна дрібниця накладається на іншу і росте загальне невдоволення життям, роботою, власними діями.
Регулярно погоджуючись робити щось усупереч власним бажанням або можливостям, ми забуваємо про свої інтереси, ущемляємо власні права на особистий простір, час і відпочинок. І потрапляємо в ситуацію вигоряння, хронічної втоми – в цейтнот. Але користі від цього ніякої – незважаючи на те що безвідмовний чоловік так старається, його використовують без докорів совісті. Він здобуває репутацію безхарактерного і непомітно для себе виявляється в більш низькому і невигідному громадському або організаційному статусі.
Але і ризики відмови іноді здаються нам величезними. Відмовляючи, ми ризикуємо зіпсувати відносини, здатися іншим зайво жорстким або недостатньо вихованим, залученим, лояльним – потрібне підкреслити. Є й страх відповідного відмови – навіть якщо людина залежить від вас, він може встати на шлях саботажу ваших розпоряджень, стати таємним недоброзичливцем, отримати право зрадити у важкий момент або перейти на сторону ваших противників. Якщо після відмови від вас пішли скривдженими – значить, відмова була недостатньо ефективним, компетентним і безпечним для вас, а скривджений перетворився в опонента. Тому недостатньо відмовити – потрібно зробити це правильно.
Нічого особистого
Ввічливі слова і символічні жести – кращі помічники в тому, щоб відмова не був сприйнятий як поразка і втрата особи опонентом, щоб були збережені хороші робочі стосунки. Британський прем’єр Бенджамін Дізраелі (очолював уряд Королівства в 1868 г, а також з 1874 по 1880 роки. – «Капітал») у відповідь на наполегливі прохання одного з його прихильників дарувати йому дворянство відповів: «Знаєте, я не можу зробити вас баронетом, але можу сказати друзям, що пропонував вам титул, а ви відмовилися. Так буде набагато краще».
У ваших інтересах, щоб той, кому відмовили, відчув свою значимість і був задоволений ставленням, а інцидент з відмовою не перетворився на конфлікт. Основна помилка людей, які уникають говорити «ні», – вони не усвідомлюють, що будь-яка людина може увійти в їх становище так само, як і вони можуть це зробити. Однак якщо ви бачите будь-які ознаки агресії як реакцію на вашу відмову, однозначно варто задуматися, чи має сенс контактувати з тим, хто повністю ігнорує ваші інтереси.
У тих випадках, коли ви точно знаєте, що відмовите людині, не варто переривати його. Краще дати йому можливість повністю висловитися – цим вже буде виявлено повагу.
Відмова не повинен виглядати як зневажливе ставлення до інтересів іншої людини
Добре працює правило «нічого особистого» – посилайтеся на існуючу практику, щоб відмова не сприймався як особистий випад. Наприклад: я хотів би поступитися ваше прохання, але мій юрист стверджує, що без надійних гарантій це неможливо. У будь-якому випадку використовувати для відмови третю сторону – хороша ідея. Третьою стороною можуть бути і абстрактні поняття – поняття справедливості (наприклад, якщо прохання передбачає зробити виключення з правил), управлінські принципи, рекомендації експертів та навіть трюїзми (заяложені істини кшталт «хочеш втратити друга – позич йому грошей). І в той же час, відмовляючи, обов’язково використовуйте займенник «я». Наприклад, «я відчуваю тиск» замість «ти на мене тиснеш».
Я-повідомлення – відомий прийом, коли говорять про свої почуття, потребах, сумнівах. Це викликає набагато менше роздратування, ніж інтерпретація, критика, закиди на адресу іншого, які практикують за допомогою ти-повідомлення, викликаючи захисну реакцію. Суть цього прийому – описати, як на вас впливає дане прохання.
Наприклад: я відчуваю, що порушуються мої плани.
Або: боюся, існує завищене уявлення про межі моїх можливостей.
Говорячи про себе, ви не піддаєте сумніву потреби прохача, просто пропонуєте інший погляд на його проблему – свій. Ви не критикуєте, не вказує, як іншому потрібно діяти, мислити, відчувати, просто ви теж має право мати свою думку.
У своїх руках
Пам’ятайте, що ваша поза і інтонація повинні говорити про впевненість – це дуже важливо. Легше, коли відмова дається письмово – є час продумати своє «ні», можливо, навіть написати декілька варіантів відмови і вибрати найбільш переконливий. Якщо ж комунікація відбувається в реальному часі і усно, можна не відповідати відразу, ви маєте право помізкувати. Пауза остудить запал прохача і мимоволі підготує до можливої відмови. А у вас буде час обгрунтувати його.
Обґрунтуйте свою відмову стисло, але ґрунтовно. Пояснення причини відмови, навіть абсолютно формальне (я не можу це зробити, так як це суперечить моїм принципам) робить відмову переконливішим. Обгрунтування ні в якому разі не повинно виглядати як виправдання. Будь-які ознаки невпевненості або приведуть до конфліктної ситуації, або вашим уразливим становищем все ж скористаються, і ви знову скажете вимушене «так». Відмовляйтеся максимально твердо і лаконічно, щоб у співрозмовника не виникло бажання продовжувати вмовляти.
У тих випадках, коли ви точно знаєте, що відмовите людині, не варто переривати його. Краще дати йому можливість повністю висловитися – цим вже буде виявлено повагу. Відмова не повинен виглядати як зневажливе ставлення до інтересів іншої людини. Для цього ви навіть можете показати прохальному якісь альтернативні варіанти виходу із ситуації або вирішення завдань, сказати, що за інших обставин або в інший час ви могли б погодитися, але не зараз. Такий «відмова з розумінням» м’якше і зберігає довіру у відносинах.
Хто в домі господар
Якщо ви відчуваєте себе лідером, але потребуєте демонстрації, підкріпленні, закріпленні своєї лідерської позиції в очах інших, то можна вступити в навмисну, усвідомлену конфронтацію з тим, хто просить. Така форма відмови використовується як спосіб зміцнення власної влади. Це тверда, «батьківська» позиція, при якій відмова має бути рішучим і однозначним і обґрунтовувати його не обов’язково – я відмовляю, бо я головний і мені краще знати, що можна, а що ні. Але придивіться до себе – не варто впадати в крайнощі, відповідаючи відмовою на будь-які прохання. Просто рішення виконати те чи інше прохання має бути вашим особистим, а не продуктом маніпуляції іншої людини. Якщо ж ви завжди отримуєте задоволення від відмови, наближаєте людини, щоб потім відмовити йому в довірі і близькості, і практично нездатні чинити інакше – задумайтеся про власну професійної або особистісної деформації. Про те, чи не спотворені чи процеси вашої комунікації з іншими людьми.
Якщо прохання містить елемент маніпуляції – вищим класом мистецтва людського спілкування буде викрити хитрощі або блеф.
Наприклад: ви ж не збираєтеся погрожувати мені?
Тон повинен бути не ворожим, а буденним. Адже справжній механізм, що змушує брати на себе непідйомні зобов’язання, – всередині вас, а не в руках опонента. Це почуття провини, страх відповідної агресії, страх відкидання. Саме на ці кнопки і натискають маніпулятори, тому так важливо вчасно розпізнати їх маневр.
Причини страху, затятого небажання відмовляти закладаються, як правило, в дитинстві. Ще на самому ніжному віці доброзичливі батьки, які просто сплять і бачать своїх дітей улюбленцями публіки, вчать всіх нас ділитися іграшками з іншими дітьми. Малюка ніхто не питає, чи хоче він поділитися розвагами. Його просто вчать, закріплюючи на рівні умовного рефлексу, – віддай! Дитина знає: якщо не поділиться – вилають, подивляться осудливо, позбавлять частини дорогоцінного ресурсу батьківської любові, а то і покарають. Наступаючи на горло всім бажанням і почуттям, дитина простягає шкідливому хлопчикові улюблену машинку, запам’ятовуючи свій душевний стан надовго – треба завжди віддавати і допомагати, навіть якщо цього не хочеться. Так закладається стереотип поведінки і спілкування з оточуючими вже дорослої людини. Хтось завжди намагається виправдати чиїсь очікування, сподобатися оточуючим, бути «пристойною людиною».
Головне – дати собі внутрішнє право на відмову, поставити свої інтереси на перше місце і впоратися з почуттям провини. І тоді рішення про те, як відповісти на те чи інше прохання, буде тільки вашим власним – виваженим і незалежним.