Ваша дитина дивиться фільми «для дорослих»?

За останні два тижні у мене було 14 запитів про підлітків, «застуканих» за переглядом порно. Середній вік «глядачів» – 9 років. Більше дівчаток (підозрюю, що хлопчики просто менше «палятся»).Діти з різних соціальних груп, шкіл, сімейних систем. Така кількість змусила задуматися.
Збентежив мене навіть не сам факт перегляду «контенту» – іноді діти відкривають випадкову посилання, рухомі цікавістю, як же все «насправді» відбувається, підігріті гормонами – йдуть все далі і далі по посиланнях…

Збентежив і не вік глядацької аудиторії – сучасні діти входять в підлітковий вік до 9 років (у багатьох дівчаток починаються місячні в 9 років). Збентежила реакція батьків – від покарань тілесних і позбавлення доступу до комп’ютера, телефону, до бойкоту і «публічного осуду». Почнемо з найважливішого.

Якщо Ви виявили, що ваша дитина дивився порно:

  • Це не означає, що Ви жахливий батько.
  • Це не означає, що у Вас зіпсована дитина. І «все пропало».
  • Це не означає, що Ваша дочка – повія, а син – збоченець.
  • Це не означає, що дитину тепер можна відпускати на вулицю або до друзів.
  • Це не означає, що ви повинні соромитися своєї дитини і йому має бути соромно.
  • Це не означає, що дитину потрібно терміново покарати.

А це означає, що:

  1. Наш дитина виросла.
  2. Прийшов час на цю тему говорити.
  3. Прийшов час відповісти собі на питання: а чи довіряє мені моя дитина? Чи є у нього відчуття, що я впораюся з будь-якою інформацією, з будь-якими питаннями і не засмучусь, не стану соромити – чи може дитина довіряти моєї дорослості?
  4. У нього з’явився здоровий підлітковий інтерес, який придбав нездорову форму. Так, порнографія посилює і без того активний у підлітків сексуальний інтерес, так, вона змушує себе ідентифікувати з «героями», іноді змушує соромитися свого власного тіла, провокує мастурбацію.
  5. Прийшов час батьківського зростання: з кожною новою «складною темою» батько розширює свої рамки і розвиває свої межі.
  6. Настав час розмов, відбудовування кордонів в темах безпеки – не тільки перебування в інтернеті і не тільки сексуальної. Важливо переконатися, що дитина знає, як себе вести в разі небезпеки: кому дзвонити, коли кричати, куди не можна ні за яких обставин ходити. Яку інформацію про себе і сім’ї категорично не можна давати.
  7. Прийшов час самому розібратися і пояснити дитині різницю між симпатією, дружбою, близькістю, пристрастю, любов’ю.
  8. Прийшов час відчути і проаналізувати – чи вміє наша дитина говорити НІ – нам, друзям, токсичною інформації, вибірковий чи він (точніше, дозволяємо ми йому – вибірковість) в їжі, в одязі, в контактах.
  9. Прийшов час зміцнювати свою авторитетність і допомагати дитині вибудовувати його самооцінку.

Про що потрібно пам’ятати:

  • інтерес до сексу і сексуальності в підлітковому віці – це норма. Проблема в тому, що тема сексуальності у нас поки табуйована. Поки немає адекватних шкільних викладачів і курсів, які могли б дати сучасну спокійну інформацію підліткам.
  • віртуальний світ переповнений абсолютно нереальною і абсолютно непотрібною інформацією. Критичність до якої у підлітків переважно відсутній. Чи не тому що не хочуть – не можуть.
  • частина мозку, яка відповідає за критичність, раціональність, у підлітків набагато менш активна (не тільки, «ніж хотілося б», а й чим частини мозку, що відповідають за сприйняття ризику, пошуки задоволень).
  • підлітковий вік – час гіпертрофованого почуття сорому і провини. І страху, що від нього відмовляться. Ще одне тиск може бути надмірним.

Якщо ми дізналися, що дитина не просто випадково відкрив посилання, а «завис» на порно-сайтах, потрібно відчути і проаналізувати те, що може провокувати інтерес дитини «зсередини системи», що не очевидно, але часто дуже важливо.

Важливо відповісти собі чесно на питання. Відповіді – так – кажуть про «групі ризику» в провокації інтересу до теми сексуальності у дітей. І в цьому випадку важливо, щоб дорослі почали щось робити з собою і своїми дорослими відносинами.

  1. Чи витіснять в нашій родині сексуальність і близькість.
  2. Табу на тілесний контакт (обійми, дотики, прояви ніжності).
  3. Витіснена агресія (чи говорять в сім’ях – злитися погано!).
  4. Витіснена тілесність (чи є дії не тільки інтелектуальні, а й тілесні; чи подобається самій мамі її тіло, піклується вона про нього).
  5. “Сексуальна таємниця” – адюльтери і приховувані відносини.
  6. Вагітність – коли в родині чекають на появу малюка, тема сексуальності не проявляючи, але дуже активна.
  7. Вітчим або зведені брати-сестри (відчуття «чужого чоловіка» поруч або відсутність чоловіка поруч з мамою) – це, звичайно, не проблема. Але важлива деталь в аналізі.
  8. Переважне емоційний стан в сім’ї: якщо це – неможливість розслабитися, страх, роздратування, тривога – дитина буде шукати «виходи» напрузі.

Про що важливо пам’ятати:

«У сексуальних іграх», які є нормою розвитку дітей, ми уважні до того, що провокує ці ігри частіше молодша дитина – у старшого, як правило, більше табу та відповідальності.

Якщо у нас різностатеві діти, важливо, щоб вони не брали разом ванну, не спали в одному ліжку (звичайно, ідеально, але не завжди реально – наявність своїх кімнат).

У будь-якої дитини, що робить щось «заборонене», є почуття провини. Вина завжди шукає покарання. Це може проявлятися в самобичуванні, аутоагресії, провокації дорослих (щоб покарали за щось інше) або в догоджання.

  1. Дитина не втрачає на нашу повагу і довіру. При будь-якій складній темі:
  2. Тема сексуальності не повинна бути пов’язана з соромом.
  3. Важливо говорити спокійно, не нав’язуючи інформацію, питаючи, що цікаво. Важливо зберегти довіру.
  4. Ще раз і ще раз: важливо, щоб самооцінка була міцна. Стежити за тим, щоб дитина вміла сказати «Ні» батькам, друзям, ситуаціям. Вибірковість в сексі, інформації, їжі – це похідна впевненості в собі.
  5. Ми можемо сказати дитині:
  • «Я знаю, що ти дивишся відео, яке заборонено до перегляду людьми твого віку. Знаєш чому? Тому що нервова система, гормональна система може не впоратися з навантаженням, а мозку не вистачає знань, щоб відрізнити правдиву, справжню інформацію від неправдивої та «сфабрикованою».
  • «Я тобі довіряю, але знаю, що в інтернеті є багато сміття, замаскованого під щось путнє. Я не хочу, щоб ти копирсався в смітті. Давай встановлювати «батьківський контроль».

Можна сказати, що ви дізналися, що дочка вашої подруги дивиться таке відео і подумали, що ніколи зі своєю дитиною про це не говорили. Говорити так можна тільки, якщо Ви впевнені в тому, що у дитини є інтерес до порно. Інакше можна цей інтерес спровокувати. Порнографія – це не природні відносини. У них є тільки рівень тіла. І відео спотворює реальні відчуття, проживання, почуття. Важливо сказати, що в житті, коли люди люблять один одного, все може бути по-іншому.

6. Над дитиною, особливо публічно, на цю тему можна жартувати. Ви пам’ятаєте: підлітки і так живуть в постійному відчутті провини і сорому.
7. Важливі розповіді про різницю дружби, близькості, пристрасті і любові. Про те, що у відносинах є рівень тіла, але якщо є тільки він – це тваринний рівень. Ми ж не тварини. Картинка може допомогти в розмові.

Підлітку дуже важливо зняти тілесне напруга – допоможуть танці, батут, брейк.

Нам на допомогу:
– Монолог головного героя з фільму «Татові знову 17″;
– Глава з книги Найджела Латта «Поки ваш підліток не звів вас з розуму»:

СЕКС

Таке маленьке слово і така велика проблема. Напевно, це єдина проблема, від якої батьки страждають найбільше. Подобається вам це чи ні, але вам доведеться з цим зіткнутися. Весь сенс статевого дозрівання в тому, щоб продовжувати рід, – це не просто показуха.

Сама думка про те, що наші діти здатні «робити дітей» може змусити ваше серце ненадовго зупинитися, але така сувора правда, і саме цим вони починають займатися все раніше і раніше. Зайдіть в будь-який пологове відділення в розвинених країнах і Ви обов’язково побачите матерів, яким ледь можна дати дванадцять років.
Діти заводять дітей. Питання ось у чому: як утримати від цього ваших дітей? Деякі вважають за краще просто ігнорувати цю проблему в надії, що вона вирішиться сама собою. Це погана стратегія. Вам слід запитати себе: хто повинен займатися сексуальним вихованням ваших дітей? Ви або сімнадцятирічний дружок-дебіл вашої дочки? Ви хочете самі розповісти синові про сексуальні стосунки або нехай з цим розбираються його приятелі?

Ось кілька тверджень про секс, яким вірять багато підлітків.

  • Оральний секс – це не справжній секс.
  • Зайнятися з другом / подругою оральним сексом абсолютно нормально.
  • Я не завагітнію, тому що завжди прошу його «дістати», перш ніж він «зробить це».
  • Я не боюся венеричних захворювань, тому що він сказав, що ніколи ні з ким цим не займався.
  • Вона сказала, що я можу не користуватися презервативом, тому що вона не спить з ким попало.
  • ВІЛ отримують тільки геї.
  • Всі мої друзі кажуть, що займаються сексом, і тільки я – ні.
  • Це всього лише секс, що такого-то?
  • Він сказав, що якби я його любила, то зробила б це.
  • Якщо вона завагітніє, то дорослі нарешті залишать нас у спокої.

Якщо цього мало, щоб налякати вас до чортиків, то ви неуважно читали. Якщо у вас є діти-підлітки, нехай вони отримають правильну інформацію від Вас, тому що якість настанов, отриманих ними від друзів, починається на «г» і закінчується на «амно».

Розмова з вашими дітьми про секс

Деякі люди переживають, що розмова з підлітками про секс і контрацепцію змусить їх швидше це спробувати. Насправді, все навпаки. Як показують дослідження, підлітки, з якими батьки говорили про секс, схильні відкладати перший сексуальний досвід і використовують протизаплідні засоби.

Батькам потрібно зрозуміти: їм теж слід говорити про секс зі своїми дочками-підлітками. Це не просто «жіночі штучки», з якими повинні розбиратися матері. Вашої дочки потрібно знати, що Ви думаєте, і почути від вас, що вона особлива і до неї слід ставитися з повагою. Навряд чи все це зможе пояснити її хлопець.

Згідно з останніми дослідженнями, дівчатка, що мають більш емоційні стосунки з батьками і відчувають їх підтримку, схильні відкладати перший вступ в статевий зв’язок.

Кращий спосіб вирішити будь-яке важке запитання, в тому числі питання про секс, – просто поговорити про нього. Немає ніякого чарівного методу, про який Ви не знаєте, так що не варто занадто хвилюватися. Щоб трохи вам допомогти, я приведу кілька класичних підказок.

  • Якщо ви не знаєте, як почати розмову, завжди можна використовувати як привід телепередачі. Зараз на телебаченні стільки сексу, що вистачить на мільйон розмов.
  • Якщо ви збентежені, використовуйте для розминки гумор. Вживайте слова на кшталт лахміття, танцювати горизонтальне танго, заганяти кротика в нірку, чотириногі пустощі, вака вака або грати в чотири руки … Ну, ви зрозуміли.
  • Коли ви подолаєте ніяковість, важливо дати дитині правильну інформацію, щоб він міг прийняти правильне рішення. Евфемізми гарні для початку, але краще залишити їх «біля входу».
  • Будьте прямолінійні. Викладачі, що включили уроки статевого виховання в програму освіти для хлопчиків підлітків, просили їх помацати пальцем внутрішню сторону щоки, щоб дізнатися, яке на дотик піхву. Дивно було спостерігати, як в кімнаті, повної хлопчиків, все засунули пальці в рот, але це був хороший прийом.
  • Запитайте ваших дітей, що вони хочуть знати про секс, і, якщо Ви чогось не знаєте, з’ясуйте і дайте відповідь. Це один з небагатьох випадків, коли не варто брехати. He виходите з себе, якщо вони будуть задавати занадто багато питань – це не означає, що вони відразу ж кинуться пробувати все, про що запитують. Вони просто хочуть про це знати.
  • Запитайте їх, як би вони поводилися з тим, хто наполягає на сексі. Переконайтеся, що у них є план дій. Також надзвичайно важливо обговорити, наскільки уразливими їх роблять алкоголь і наркотики.
  • Запитайте їх, як би вони вчинили, якби побачили, що кого-то схиляють до сексу на вечірці або хтось намагається скористатися тим, що дівчина дуже п’яна і не розуміє, що відбувається. Вони повинні знати, що втручатися і запобігати щось погане не просто правильно – якщо вони побачать щось подібне і не спробують це зупинити, то їх вина буде нітрохи не менше.
  • Розкажіть їм про ваше ставлення до сексу. Це допоможе їм дізнатися, що ви думаєте про секс до весілля і контрацепції.

Ви можете допомогти своїм дітям, якщо дасте їм книги, брошури або забезпечите доступ до відповідних веб-сайтів, якщо вони захочуть з’ясувати щось самостійно. Не менш важливо, щоб справа не обмежилася однією бесідою. Не можна просто викреслити цей пункт зі списку справ і піде собі геть. Не будьте настирливими, але дайте дітям зрозуміти, що вони можуть звернутися до Вас із запитанням в будь-який час. Чим більше Ви говорите з ними, тим обережніше і здоровіше вони будуть.

Сексуальність

Зростаючий інтерес до сексу – це частина статевого дозрівання, і рука об руку з ним, так би мовити, йде процес формування сексуальної орієнтації. Для підлітків цілком нормально відчувати змішані почуття з цього приводу. Більшість хлопчиків (на публіці вже точно) виступають затятими гомофобами. Вони поводяться так, немов «блакить» – це щось, що можна підчепити з брудного сидіння унітазу. Це говорить про те, що у підлітків змішані почуття як з приводу дівчаток, так і з приводу хлопчиків.

Думаю, не варто пояснювати, що не потрібно раптово накидатися на дітей з питаннями типу «Ну як, ти вже вирішив, за яку команду гратимеш?». Знайдіть спосіб підняти це питання побічно, і тут знову відмінно допоможе телебачення. Потрібно тільки дочекатися, коли про це заговорять по телебаченню, і ось у вас вже є привід почати розмову. Ви можете запитати підлітка – що він думає про геїв і лесбійок? Що думають його друзі? Вони думають, що це добре? Погано? Не має значення?

Я знаю, для деяких це складне питання. У деяких батьків є тверді переконання. Що ж, це цілком зрозуміло, і вони мають на це право. Просто переконайтеся, що дозволяєте дітям бути тими, хто вони є насправді. Якщо Ваш син або дочка борються з проблемами з приводу своєї сексуальності, для них це може бути нестерпно важко і їм знадобиться ваша підтримка. Якщо у вас проблеми такого роду, з’ясуйте, як себе вести. Якщо Ви опинилися в глухому куті, знайдіть когось, з ким можна поговорити і хто зможе Вам допомогти. Ваші діти повинні знати: що б вони не вирішили, Ви завжди будете на їхньому боці.

І що все це значить?

Статеве дозрівання – час жахливих фізичних, психологічних і емоційних змін. Не дивно, що підлітки відчувають себе трохи не в своїй тарілці. Їм доводиться пристосовуватися до всіх цих змін, бути уважними в школі, робити домашні завдання, розбиратися з першими відносинами, першими поцілунками і мільярдом інших речей. З огляду на все це, просто постарайтеся бути трохи терплячі.

Коротке зведення по статевому дозріванню

Статеве дозрівання – період значних фізичних, психологічних і емоційних змін. Ваших дітей це збиває з толку не менше Вас. Вік, в якому починається статеве дозрівання, стає все нижче, і дітям доводиться мати справу з цим все раніше. Якщо Ви не хочете, щоб Ваші діти носили вульгарний одяг, не купуйте її.

Розмовляйте з Вашими дітьми про секс і сексуальність. Чим більше Ви поясните їм про секс, тим легше їм буде прийняти правильне рішення.

Нехай тіло і тілесність приносить нам і нашим дітям радість, а не сором і розчарування. опубліковано nydmond.com.ua

1 thought on “Ваша дитина дивиться фільми «для дорослих»?”

  1. Мені 9 років, і я це читаю… Я сама дивлюся порно ніхто про це не знаю крім Іванки це моя подруга і ми це дивимося разом. Моя мама мене була “застукала” і сказала “ти, соромишся говорити про секс?” я про мовчала…. Але я і зараз дивлюся порно в категорії “ВЕЛИКІ ЧЛЕНИ”. З моїм дядьком про це говорю і він із цього змієтся ХА ХА ХА!!!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *