Завжди важко звільнитися з роботи, припинити відносини або переїхати в інше місто в пошуках кращого життя. Особливо якщо в цілому все складається добре і, об’єктивно, можна було б обійтися без змін. Проте, намагаючись від когось або чогось піти, ми робимо помилки, шлейф яких тягнеться за нами, заважаючи жити повним, щасливим життям. Безболісно пережити зміни не так вже й складно, якщо слідувати деяким рекомендаціям.

Прийми остаточне рішення

Навіть якщо догляд – справа добровільна, це зовсім не означає, що він дасться легко. Кандидат психологічних наук Олена Виноградова пояснює, чому шлях до нового настільки тернистий: “Віддаючи перевагу чомусь одному, ми неминуче відмовляємося від іншого, так чи інакше ліквідуємо однин із варіантів. Простіше кажучи – радіємо придбанню, і оплакуємо втрату одночасно. Це ціна, яку необхідно заплатити за можливість відправитися на пошуки щастя і гармонії”. Часто саме це почуття втрати заважає нам прийняти остаточне рішення і піти назустріч новому.

Додає нерішучості і страх покинути зону комфорту: “Мені погано, але піти все одно не можу – хто знає, раптом стане ще гірше?” Психолог-консультант Олена Гришина пояснює зволікання в ухваленні рішення закладеними в нас з народження тягою до стабільності і прагненням упорядкувати хаос : “Якщо поспостерігати за маленькими дітьми, можна помітити, що всі вони – консерватори. Сталість зовнішнього світу необхідно їм до певного часу, щоб сформувати почуття власного “я”.  Якщо людина відчував дефіцит стабільності, він буде намагатися компенсувати її в подальшому житті”.

Щоб зібратися з духом, важливо привести свої думки до якогось балансу, знайти для себе достатньо підстав для змін. “Найбільша адекватна позиція: йти не від чогось, а до чогось, – пояснює Олена Гришина. – Наприклад, з незадовільних відносин не в самотність, а до внутрішнього спокою і умиротворення”. Так, зваживши всі “за” і “проти”, ти зводить до мінімуму ризик поміняти “шило на мило”.

15 найнебезпечніших помилок, які можуть виникнути у вашому житті.

Попрощайся з минулим

Часто ми прагнемо якомога швидше розпрощатися з набридливої дійсністю, з якихось причин перестала нас радувати. Хочемо забути її, як страшний сон, прокинутися і швидше почати жити по-новій. Олена Виноградова пояснює таку поспішність роботою захисних механізмів психіки: “Нам складно прийняти біль, образу і втрату, тому вважаємо за краще зробити вигляд, ніби нічого особливого і тим більше важливого не відбувалося. І тим самим знецінюємо власний досвід, ігноруємо важливі переживання”.

Прощання з минулим – важливий життєвий етап. Однак якщо до переломів, скажімо, кінцівок, ми завжди ставимося з перебільшеною увагою, то до переломного моменту у власній долі – з нез’ясовним байдужістю. “Звільнення, розставання з людиною – завжди втрата, через яку ми проходимо в чотири стадії: заперечення, агресія, депресія, прийняття, – розповідає гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова: Правда, в залежності від ситуації, ці почуття можуть бути різними за інтенсивністю”. З нею погоджується психотерапевт Сергій Гудков: “Перехода в нове не буває без завершення старого. Але навіть найменше завершення символізує фізичну смерть і кінцівку буття. А це страшно, тому мало кому подобається переживати догляд”.

Тим не менш, не попрощатися – значить витрачати енергію на “емоційні хвости”, що не може не позначитися на нових починаннях. Щоб відпустити минуле, згадай хороше, навіть якщо його було зовсім небагато і знайди можливість сказати про свої почуття. Наталія Кундрюкова пропонує використовувати такі фрази: “На цій посаді я багато чому навчилася”, “Пам’ятаю, як ми весело з тобою з’їздили у відпустку”. Цього буде цілком достатньо, щоб емоційно зігріти непростий момент прощання, а також запустити механізм своїх переживань.

Переживи втрату

Біль, смуток і печаль – незмінна плата за перехід в нове. “Ті, хто не хоче стикатися з цими важкими почуттями, іноді носять їх у собі десятки років”, – констатує Сергій Гудков. На щастя, є кілька способів висловити переживання і заспокоїтися.

Для початку скажи спасибі тим, від кого йдеш: “Завдяки твоїй строгості я краще пізнала себе”, “Спасибі тобі за все хороше, що було в наших відносинах”. Так ти даєш зрозуміти людині і сама загострювати увагу на тому, що час, проведений вами разом, не минуло дарма.

Іноді до переживання втрати може домішуватися почуття провини. На думку Олени Виноградової, важливо зрозуміти – справедливе воно чи хибне. Наприклад, якщо ти, прийнявши остаточне рішення розлучитися, повідомляєш партнеру щось на кшталт “давай поживемо трохи окремо”, розглядаючи його як запасний аеродром – можеш страждати від почуття провини. І воно буде справедливим, адже ти обманюєш людини, приховуєш справжні наміри. Якщо ж не говориш правду, бо сама сумніваєшся – “а чи зможе він без мене?” – Це помилкова вина, заснована на почутті співзалежності. В обох випадках важливо поставити крапку і чітко позначити свою позицію, не залишати людину страждати від невизначеності.

Коли підточує вина за минулі помилки, найкраще принести вибачення. Наталія Кундрюкова рекомендує вибрати підходящий момент і сказати: “Визнаю, що була не права”, “Я помилилася в тому проекті, мені шкода, що підвела тоді”. “Будь щирою, говори від усього серця, але не пускайся в пояснення, виправдання, з’ясування стосунків, – рекомендує гештальт-терапевт. – Твоє завдання – поставити крапку у стосунках, повністю пережити пов’язані з ними почуття і жити далі. Якщо співрозмовник насилу приймає твою відвертість, потисни йому руку, доторкнися до плеча. Можеш поплакати, але в іншому місці, не обов’язково в його присутності”. Можливо, тобі захочеться висловити все, не стримуючи себе. Зупинись – краще вислови ці емоції подругам або свого терапевта. Йдучи, важливо відчувати себе вправі коли-небудь заново відкрити двері цих відносин, а не спалювати мости. Так буде легше відновитися і почати нове життя.

Адаптуйся до нового

В момент, коли нарешті отримуємо те, до чого прагнули, виникає почуття ейфорії. Нові враження, місця, люди – дійсність сприймається наче крізь рожеві окуляри. “Цей стан можна назвати періодом “медового місяця”, – говорить Олена Гришина. – Тебе нічого не турбує, все здається ідеальним. Однак важливо розуміти: цей етап – тимчасове явище, і незабаром після нього настане непростий період адаптації“. На думку психолога, в обставинах, що змінилися (на новому місці проживання, в інших відносинах або на бажаною посадою) з’являється багато незвичного, що може втомлювати і дратувати. Доведеться звикати абсолютно до всього – від маршруту в новий офіс до розпорядку дня. І, що найскладніше, – адаптуватися до іншого кола спілкування. Цілком імовірно, виникнуть сумніви: “Навіщо я взагалі це затіяла?”, Захочеться зробити крок назад. Цей “культурний шок” – неминучий період, який необхідно просто пережити. Варто довіряти собі, вірити, що сил і ресурсів виявиться достатньо. Непогано в цей момент згадати: навіщо ти до цього прийшла?

Олена Гришина рекомендує знайти людини, яка пережила подібні зміни, з яким можна поділитися своїми труднощами. До речі, це може бути хтось із нового оточення: так зав’яжеш нові зв’язки і швидше зрозумієш, що відбувається навколо, яких звичаїв і ритуалів варто дотримуватися і як чинити не бажано. “Чим швидше вдасться засвоїти нові правила, тим швидше відступить паніка, з’явиться впевненість, – запевняє психолог. – До речі, хороший спосіб – вести щоденник-рефлексію, щоб навчитися розділяти об’єктивні факти і твою особисту інтерпретацію, не відносити на особистий рахунок вчинки і дії інших людей “. Крім того, це допоможе позбавитися від негативних, тривожних думок, залишатися більш відкритою у спілкуванні.

“Наше життя повне змін, за підйомом завжди слід спад – і це нормально”, – резюмує Олена Гришина.

А Сергій Гудков додає: “Тому варто рухатися вперед, але при цьому розуміти: цей етап теж коли-небудь закінчиться”.