Будучи великим фахівцем по виходу з обох станів, часто йдуть рука об руку, (в сенсі, часто сама в них впадала і часто виходила), я здатна щось відповісти людям, які звертаються до мене за порадою в подібних ситуаціях. Ось, вирішила написати мануал, щоб по багато разів не повторювати всім одне і те ж.
Корінь у цих двох станів один – незадоволені потреби. Найчастіше не задовольняються потреби у силу того, що ми з ними не в контакті – ми їх не розуміємо, не відчуваємо, не знаємо їх мови. А деколи навіть якщо і розуміємо – не вважаємо себе гідними їх задовольняти. Що депресія, емоційна залежність від відносин – це, по суті справи “хвороби дефіциту”. Як свідчить гештальт-підхід в психології, людина – істота потребностное. І якщо яка-небудь з потреб не знаходить відповіді, людина або буде до взбития піни намагатися її задовольнити, або фрустрируется, складе лапки на грудях і відповзе тихенько скиглити в кущі.
Людина, будучи відкритою системою, не може бути повністю автономний, він потребує постійного обміну із середовищем: він змушений вдихати кисень і видихати вуглекислий газ, отримувати воду і живильні речовини і виділяти їх у переробленому вигляді, а також людина потребує того, щоб віддавати і отримувати людське тепло, визнання, любов. Без такого обміну починається або виснаження, або застійні явища, або і те і інше.
Мабуть, я схильна думати, що любовна залежність (як і всі інші види залежності) виникає як відповідь на дефіцит наповненості. Наповненість життєвою енергією приходить з маси джерел, але коли людина сама себе від них відрізає, тому що розучився або зовсім не навчився чути сигнали свого тіла і підсвідомості, в ньому утворюється вакуум, що вимагає наповнення. І, не чуючи голосу істинних потреб, людина придумує собі наносні – він намагається вгамувати потребу у голоді, що не пріколочено – їжею, що змінюють свідомість речовинами, роботою, людьми. А депресія наступає фрустрація – коли людина перестає намагатися і здається. Часто обидві фази – боротьба за наповненість не тими методами і відмова від боротьби, що постійно змінюють один одного, як при маніакально-депресивному розладі.
В принципі, любовна залежність, часто грунтується на ілюзіях, але мені є що до цього додати. Не всі потреби можуть бути замінені іншими. За великим рахунком, жодна потреба не може замінитися назавжди протетическими – все одно рано чи пізно настане фрустрація. Наприклад, люди часто плутають відчуття спраги з почуттям голоду.
І якщо тіло має потребу у воді, а ми замість цього даємо йому їжу, на якийсь час тіло від нас відстане, тому що буде зайнятий перетравлюванням, але потім все одно попросить води. І якщо досить довго не задовольняти цю потребу, тіло перейде з сигналів спраги на сигнали у вигляді хвороб. Наприклад, найчастіше головний біль – це крик тіла “дай попити!”.
Потреба в тому, щоб отримувати і давати любов – є базовою. Вона в самій серцевині людської природи, в налаштуваннях за замовчуванням. Причому в таких, редагувати які в нас немає адмінських прав. З цим доводиться рахуватися. Не можна засунути потреба в близькості тим, що у тебе насичена цікавими подіями життя. Ну тобто, якийсь час це можна робити, але потреба-то все одно залишається.
І те, що потреба деколи буває болючою, завжди має свою причину і не може просто ігноруватися. Ніякі цікаві заняття не скасують парадигму вибору партнера, закладену в ранньому, довербальном ще дитинстві – в момент, який ми навіть не пам’ятаємо. Те, чого ми не усвідомлюємо і з чим ми не в контакті, має над нами владу, проти якої ми безсилі. Хочемо ми того чи ні, але найсильнішими тригерами (спусковими гачками) несвідомого вибору партнера є якості, проти яких ми внутрішньо повставали, коли були тотально залежні від людей, які за нами доглядали. І якщо основні значущі інші в нашому дитинстві були холодними і відстороненими (або просто – недостатньо теплими), то коли ми виростемо, коліна у нас будуть підкошуватися від тих, хто дає нам цей знайомий смак відкидання і покинутості. За цим стоїть надія все виправити. І до тих пір, поки цей обман підсвідомості не буде розкритий (тобто ми не усвідомлюємо цей механізм і не вступимо в довготривалу програму відмови від такого сценарію, не виробимо нові звички), ми будемо в полоні у цього малоприємного афекту.
Тобто, проектуючи на партнера своїх батьків або людей, які виконували їх функції (це може бути навіть няня), ми прагнемо, щоб “виправити” іншого дорослої людини, який на ці виправні роботи взагалі-то не підписувався. Результат передбачуваний: той, хто зміни собі не замовляв, змінюватися, швидше за все, не буде. І всі спроби завдати іншій щастя і заподіяти йому добро закінчаться розбиванням власної голови. І ці підсвідомі процеси настільки сильні, що ми можемо хоч 24 години на добу займатися супер привабливими справами, але і крізь ці справи будемо думати про те, як би відформатувати людини, який тепер за головного.
Єдиний реальний варіант це якось змінити – залікувати травму покинутості. А це до хорошого психолога, який володіє невербальними методами (тими, які здатні впливати на наш “стародавній мозок” – лімбічну систему: тілесно-орієнтована терапія, психодрама, биодекодирование. Крім того, допоможуть навіть непсихотерапевтические тілесні практики: остеопатія, йога, ребалансинг, вісцеральний масаж, тайський і тибетський масаж (ку-середа) і тому подібні. Як добре пояснили Вильгейм Райх і Олександр Лоуен, непрожиті емоції вкарбовуються у вигляді блоків в тілі: в м’язах та інших тканинах. І, знімаючи цей напругу, ми даємо вихід заблокованим емоціям, зцілюючи їх.
З точки зору нейрофізіології, наша сприйнятливість до стресу залежить від якості раннього відходу. Чим більше у нас було тілесного контакту і люблячого ставлення з боку перш за все матері, тим більше мозок “звикав до серотоніну і допамину і тим краще справлявся з виведенням кортизолу. Якщо ж батьки не захищали нас від емоційних потрясінь і ми не дополучали уваги, то рівень кортизолу стає звично високим. І в дорослому житті баланс нейромедіаторів буде калібруватися під той зразок, який у мозку був у дитинстві. Простіше кажучи, чим менше любові і турботи ми отримали в дитинстві, тим більше будемо схильні до депресії і тим менше стресостійкість.
Але це, на щастя, не вирок. Навіть якщо у вас були емоційно усунені батьки, завдяки такому чудовому якості мозку, як нейропластичність, Ви самі можете змінювати свої нейронні контури. Якщо дитинство було не з легких, це просто означає, що у Вас буде трохи більше роботи, ніж у тих, кому пощастило більше. Невербальні психологічні техніки (вербальні, безумовно, теж недаремні, тому що допомагають налагоджувати зв’язки між корою головного мозку і подкоркой, що допомагає краще розуміти свої почуття і бути в контакті з ними, а це вже перший крок до задоволенню потреб), тілесні практики, медитація.
Ще особисто мені дуже допомогла техніка післяпологового сповивання, яку мені робила доула протягом майже 7 годин. Незважаючи на те, що я народжувала вже 12 років тому, мені її зробили в порядку експерименту, і я можу сказати, що це спрацює і для зовсім родили, і навіть для чоловіків.
Загалом, якщо дуже коротко, то вихід із залежності і депресії пролягає через відновлення контакту з почуттями як із мовою потреб і через задоволення останніх.
Перемикання, сила волі, що завгодно – якщо і спрацює, то лише тимчасово. Подібно до того, як знеболювальне лише на час прибирає симптом, але не вирішує проблеми. Тільки навчившись визнавати і розпізнавати почуття, а через них – дізнаватися, в чому полягають наші головні дефіцити, можна розлучитися з цими явищами назовсім.