Діалог як цілющий ланцет

Людина потребує того, щоб бути почутим. Про делікатних питаннях нашого життя ми схильні відати лише найближчим: одні діляться з друзями, інші – з батьками, деякі йдуть до церкви, четверті – до психотерапевтів, п’яті тримають все в собі. Антон Черничко міркує, чому найкраще розповідати про свої недоліки друзям.

Я обожнюю зізнаватися собі в своїх недоліках. Я сам собі ментор. З усією чесністю і розмахом я кажу собі, що я буваю жалюгідним і дурним кретином, який гробить своє життя. Після чого сам себе ж і лаю: «Гей, хлопче, ти недостатньо відвертий з собою. Давай-но начистоту». І тоді я зізнаюся собі в тому, що я даремно себе расстрачіваю, що я витрачаю час на дурних жінок, на полчища алкоголю, на самолюбування. Натомість я, трясця твоїй, повинен сидіти вдома і писати нову книгу. Або читати чужі. Буває, що мені вдається достукатися до себе і тоді я відправляю себе в нокдаун. О, як же чудово бути самому собі рефері. Дивитися на себе валяється, виставити пальці і відраховувати собі час: 9, 8, 7, 6, 5. Прекрасне видовище. Але й цього деколи не вистачає. Це спосіб життя, який як нерв в зубі. Поки не вирвеш нерв, не вилікувати зуб. А нерв треба знайти. Щоб потім його обов’язково знищити.

Коли я не можу знайти нерв сам, я йду на екзистенціальну прогулянку до своїх друзів. Друзімої священики. Якщо їм вдається знайти в собі сміливість сказати мені в обличчя про неприємні речі… Якщо їм вдається знайти в мені нові недоліки.

– Гей, старий, розкажи-но мені, ослу, що, чорт візьми зі мною не так.

– Ти це про що? Пришив собі третю руку?

– Ні, розкажи мені, які у мене недоліки. Так, ось ні з того ні з чого: сядь і розкажи. Хочеш -ляг. Але головне – ткни мене.

Я вірю своїм друзям. Достатньо, щоб вислухавши, всіма зябрами вчепитися в сказане і почати аналізувати. Пару днів я думаю, розмірковую наскільки це все об’єктивно, потім розумію, що він або вони мають рацію. Подумки ляскаю по спині свого друга, тисну йому руку і починаю міняти це свою якість. Сподіваюся, мене ніколи не викриють у скрупульозності і не скажуть: «Послухай, розберися зі своїми проблемами сам».

Одна моя подруга розповідала, що для неї розмову по душах був обов’язковою щомісячною програмою. Вона зі своєю подругою сприймали подібні практики не інакше як взаємовигідну терапію. Виглядало це, напевно, приблизно так:

– Послухай, мені сьогодні сказали, що я дурна. Як ти це знаходиш?

– Дурниці. Хто тобі це сказав?

– Один хлопець у спортзалі.

– Можна його номер телефону?

Без викриття негативних якостей та подальшої роботи над собою людина може стати, а краще – може не стати людиною. Навмисне або приховане бажання не лікувати свої вади може призвести до психосоматичних тромбам. Що, в свою чергу, призводить до хвороб фізичним. Ну і нарешті якщо не зізнаватися собі в недоліках – адже так можна незабаром стати надлюдиною. А потім, під вінець років пити сечу з чобота, як то робив папаша Ніцше.

Поговорити «начистоту» не завжди легко. Точніше, багато занадто близько до серця підпускають подібне оману. У слові «недолік» для людини, далекої від самокритики, може ховатися весь жах людської недосконалості. Проказа буття. Відверта розмова про недоліки на підсвідомості може викликати у людини бажання повернутися в часи ембріонального періоду. Хто знає, може і саму здатність теж.

Тому така «сакральна» вага предмета для розмови краще нівелювати на корені. Перевести в жарт, наприклад.

– Слухай, хотів поговорити з тобою.

– Весь в увазі.

– Все хотів зауважити тобі, що ти буваєш категоричний і різкий у своїх висловах.

– Та ти з глузду з’їхав! Аж ніяк!

Коли мій будинок повний гостей, я люблю влаштовувати такі акції. Я прошу гостей відчути себе сивучи – тобто розташуватися як і де їм зручно. Потім ставлю в центр кімнати стілець. Після чого вибираю інтуїтивно самого впевненого в собі людини і прошу його зайняти місце на стільці.

– На твій погляд, що самого жахливого, смердюче і огидного є в тобі, мій дорогий незнайомий товариш?

Початок цієї гри не завжди вражає своєю жвавістю, але на третьому гравцеві градус щирості може виявитися настільки заразливим, що оповідач деколи виліковується від наступаючої на п’яти депресії. Так терапія з невинної обкладинкою веселої гри бере свій початок, попутно виявляючи у присутніх закостенілі, покрилися пилом сором’язливості і страху комплекси, а часом виявляючи справжні передумови до депресії. Не в кабінеті психотерапевта, але в приятельському колу.

Що ж стосується відносин романтичних або любовних, то тут ще красивіше. Дивитися з боку на сваряться пари – одне з моїх улюблених занять. Обидва в цей момент часто одночасно мають рацію. І часто – одночасно дурні. А який драматургією віє! Важливо відрізняти «розмова по душах» і «сварку». Така розмова в зародку своєму передбачає тактовне, солідарне і інтелігентне ставлення до персони, яку ти вибрав собі в супутники життя. І, звичайно, це прекрасна мастило ваших відносин.

Слово «конфлікт» саме по собі, а точніше його, слова, надумана негативна семантична тональність вже на початку діалогу може затьмарити або злякати співрозмовника. Експресивна забарвлення прийдешнього діалогу і зовсім може зіпсувати відносини. Тому не буде зайвим сприймати «конфлікт», як то сприймає сценарист – за потрібне і, звичайно, позитивним поворотним пунктом у ваших стосунках.

Все це не означає, що відверті розмови прийнято практикувати, коли в твоєму житті спостерігається стихійне лихо. Мабуть навпаки – щирі й слушні відповіді людини, якій ти довіряєш можуть стати додатковим своєрідним ліфтом натхнення та цілеспрямованості. Адже робота над собою є доля розсудливої homo sapiens.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *