Знання того, чого не слід робити – це тільки перший крок.

Багато батьків усвідомлюють згубні ефекти від фізичного або словесного покарання. Вони знають, що крики, шльопанці і биття руйнують самооцінку, викликають злість, шкодять навчанню і руйнують стосунки між батьком і дитиною…

Однак знання того, чого не варто робити, є тільки першим кроком. Батьки міркують, що ж робити замість цього. На жаль, більшість сучасних книг і статей рекомендує «альтернативи», які в реальності є відносними альтернативами покаранням. Серед них тайм-аут, позбавлення привілеїв і так звані «природні» наслідки.

Всі ці методи мають багато спільного з фізичним покаранням, і всі несуть в собі по суті одне і те ж послання:

Батька не цікавлять незадоволені потреби дитини, які й привели до небажаного поведінки; батько буде користуватися своєю силою і владою над дитиною.

Як нами маніпулюють діти: 14 вдалих прийомів?

Найбільш істотним є те, що ці підходи дають зрозуміти дитині, що той, кого йому випало любити і кому довіряти, хоче заподіяти йому біль. Це послання виробляє «помилку в мозку», тому як це абсолютно чуже інтуїтивного розуміння дитиною того, що є любов.

У кінцевому рахунку, всі ці підходи упускають і кращі можливості для навчання. Вони заганяють дитину у фантазії про помсту, коли він вже виявляється не в змозі сфокусуватися на поточній проблемі. Справжніми альтернативами покаранню є ті, які допомагають дитині рости і навчатися здоровим шляхом. Мабуть, мало знайдеться в житті більшої радості, ніж дозволити нашій дитині навчити нас самих того, що є любов!

• Попереджайте небажану поведінку, відповідайте на потреби дитини, як тільки вони виражені. Якщо поточні потреби задоволені, дитина готова переходити на наступну стадію в навчанні.
• Забезпечує безпеку і середу, доброзичливу по відношенню до дитини. Нерозумно залишати в зоні доступу маленької дитини дорогі речі, коли їх можна просто прибрати до тієї пори, поки дитина не доросте до того, щоб поводитися з ними дбайливо.
• Застосовуйте «Золоте Правило». Подумайте, як би ви хотіли, щоб поводилися з вами в подібній ситуації, якби ви опинилися на місці вашої дитини. Людська натура є людська натура, незалежно від віку.
• Проявляйте співчуття і співпереживайте вашій дитині. Навіть якщо поведінка дитини здається нерозумним, що лежать в основі почуття і потреби реальні для дитини. Вираз в ключі «Ти виглядаєш засмученим» – хороший спосіб показати дитині, що ви на його боці.
• Уточнюйте у дитини що він відчуває, щоб він знав, що ви розумієте його і дбаєте про нього, і що він ніколи не буде відкинутий, якщо буде відчувати якісь, можливо, не зовсім бажані почуття і емоції. Наприклад, «Мене це теж лякало, коли я був маленьким».
• Задовольняйте лежать в основі поведінки потреби. Якщо ми караємо за зовнішню поведінку, то все ще незадоволені потреби будуть продовжувати виявлятися іншими шляхами до тих пір, поки вони, врешті-решт, не задовольняться. Такі питання як «Ти злишся, тому що я сьогодні довго розмовляла по телефону? Хочеш, підемо, прогуляємося разом? »- Допоможуть дитині відчути, що його люблять і розуміють.
• Коли це тільки можливо, знаходите рішення «виграш – виграш», які задовольняють потреби та інтереси кожного. Вчіться співпрацювати і домовлятися.
• Навіюйте вашій дитині віру в те, що ви його любите і що він цінний. Так зване «погане» поведінку часто є спробою дитини виразити його потреба в любові та уваги тим способом, який йому в даний момент доступний. Якби він міг висловити свою потребу більш зрілим способом, він би це зробив.
• Зміщайте фокус своєї уваги з ситуації, яка виявилася занадто стресовою для дитини, для того щоб впоратися з нею в даний момент: «Давай зробимо перерву. Що б ти хотів зараз вдіяти? »
• Стежте за тим, щоб ви і ваша дитина отримували впродовж дня достатня кількість поживної їжі, щоб рівень цукру в крові залишався високим. Найчастіше, невеликий перекус – це найкраще рішення.
• Дихайте! Коли ми відчуваємо стрес, ми потребуємо більшій кількості кисню. Це змушує нас дихати часто і поверхнево. Навіть невелика кількість глибоких вдихів допоможе нам заспокоїтися і думати більш ясно.
• Ми не чекаємо, що машина поїде, до тих пір, поки її паливний бак НЕ буде наповнений. І ми не повинні чекати від дитини, що він почне робити щось корисне, якщо його «емоційний бак» порожній. Зробіть три речі, щоб наповнити емоційний бак дитини: контакт очей, м’який дотик і повноцінне, неподілюваний ще з чим-небудь або ким-небудь, увагу.
• Ромашковий чай робить хороший розслабляючий ефект як на дорослих, так і на дітей. Випитий за годину до укладання спати годує матір’ю, він так само подіє заспокійливо і на дитину. Дітям постарше можливо сподобається холодний ромашковий чай.
• Влаштовуйте тайм-аут – разом з вашою дитиною. Зміна декорацій – навіть якщо це всього лише вихід на вулицю, може дійсно змінити ситуацію як для батька, так і для дитини.
• Зробіть для себе картки-нагадувалки. Наприклад: «Підтримай мрію дитини», «Подумай про поведінку дитини: які почуття він відчуває?», «Дитина в грі – це юний дослідник, пізнає навколишній світ», «Покажи дитині свою любов – і словами, і діями», «Діти рефлекторно реагують на те, як з ними поводяться »і т.п.
• Робіть дитині масаж. Масаж перед сном допоможе дитині міцніше заснути, добре відновитися і зарядитися енергією на наступний день.
• Пропонуйте вибір. Дітям потрібно відчувати, що вони має право голосу. Пропозиція вибору, навіть якщо він здається вам зовсім незнчітельним («Ти хочеш пити з червоної або синьої чашки?»), Допоможе дитині відчути, що йому самому є що сказати з приводу свого життя, особливо якщо зовсім недавно йому довелося зіткнутися з якимись незалежними від нього змінами.
• Спробуйте розмовляти пошепки. Коли напруга високо, шепіт допоможе привернути увагу дитини, а також заспокоїтися самому батьку.
• Давайте своїй дитині час. Пропозиція «Дай мені знати, коли ти будеш готовий поділитися іграшкою / сісти в машину / надіти куртку» дасть дитині відчуття автономності, і йому легше буде почати співпрацювати.
• Давайте час самим собі. Долічить до 10 (про себе) або попросіть час («Я не впевнений в тому, що мені сказати. Будь ласка, дай мені хвилинку про це подумати»). Іноді нам просто потрібно трохи часу, щоб почати думати більш ясно і побачити речі більш об’єктивно.
• Пам’ятайте, діти створюють образи, слідуючи нашим словам: «сповільнюється!» Ефективніше, ніж «Не бігай!». Перша фраза створює образ уповільнення, в той час як друга створює картинку бігу (слово «не» занадто абстрактно для того, щоб перекрити більш конкретну і захоплюючу картинку бігу). Подібним же чином конкретна прохання більш ефективна, ніж сформульована загальними словами: «Будь ласка, постав стакан» замість «Будь обережніше».
• Запитайте себе «Чи буду я потім, згадуючи про це, сміятися?». Якщо так, чому б не посміятися зараз? Створюйте собі вже зараз такі спогади, які вам буде приємно мати про цей день.

Діючи таким чином, ми зможемо в кінцевому підсумку прийти до істинного співпраці, якого ми так відчайдушно добиваємося в даний момент. Але нашим найзначнішим винагородою стане наповнена обопільної любов’ю і довірою зв’язок з нашою дитиною, простягнута через усе життя.